Аркадий Тимофеевич Аверченко
(1881—1925)

Рассказы

9

    Разговоры в гостиной
       
         20-й век. Года 1910 -- 1913-й
       
       -- Не знаю, куда в этом году поехать за границу... Все так надоело, так опостылело... Не ехать же в эту олеографическую постылую Швейцарию, с ее коровами, молочным шоколадом, альпенштоками и пастушьими рожками.
       -- А на Ривьеру?
       -- Тоже нашли место! Это проклятое, вечно синее небо, это анафемское, вечно лазурное море, эти экзотические пальмы, эта назойливая красота раскрашенной открытки!.. И в Германию я не поеду. Эта сытость животного, эта дешевка мне претит! Махнуть в Норвегию, что ли, для оригинальности? Или в Голландию...
       -- ...Вчера я перечитывал "Портрет Дориана Грея"... Какая утонченность, какая рафинированность. Вообще, если меня в последнее время что и занимает, так это -- английская литература последних лет -- весь ее комплекс...
       -- А я вам говорю, что ставить в Мариинке "Электру" -- это безумие! Половина певцов посрывает себе голоса!..
       -- Читали?
       -- Да, да! Это такой ужас. Весь Петербург дрогнул, как один человек, когда прочитал о горе бедной Айседоры Дункан. Надо быть матерью...
       -- ...Понимаете, между акмеизмом и импрессионизмом та разница, что акмеизм как течение...
       -- Позвольте, позвольте! А Игорь Северянин?
       -- ...Расскажу, чтобы дамы не услышали. После Донона поехали мы в "Аквашку", были: князь Дуду, Ирма, Вовочка и я. Ну, понятно, заморозили полдюжинки...
       -- ...А я вам говорю, что Мережковский такой же богоискатель, как Розанов -- богоборец!
       -- ...В последнем номере "Сатирикона"...
       -- ...Будьте любезны передать ром.
       -- ...Вы спрашиваете, отчего вся Россия с ума сошла? От Вилли Ферреро!
       -- Господа, кто вызывал таксомоторы? -- два приехало.
       -- Прямо не знаю, куда бы мне и дернуть летом... Венеция надоела, Египет опостылел... Поехать разве на Карпаты для шутки?..
       
       13-й век. Год 1920-й
       
       -- Кушайте колбасу, граф!
       -- Merci. Почем покупали?
       -- 120.
       -- Ого! Это, значит, такой кусочек рублей 7 стоит...
       -- ...Я вам советую поехать в Сербию, хотя там неудобно и грязновато, но русских принимают довольно сносно. Даже в гостиницы пускают...
       -- Что вы говорите?!
       -- ...В кают-компании все стояли, прильнув друг к другу, сплошной массой, но я придумал штуку: привязал себя ремнями от чемодана к бушприту и так довольно сносно провел ночь. Благо тепло!
       -- Что это не видно моего кузена Гриши?
       -- Разве не знаете? На прошлой неделе от сыпняка кончился.
       -- Ах, вот что! То-то я смотрю... А булки почем покупали?
       -- ...Представьте себе, купила я две свечи, а одна из них без фитиля.
       -- Что же вы?
       -- А я растопила стеарин в стакане, потом взяла шнурок от корсета и стала обмакивать в стакан: обмакну и вытащу. Стеарин застывает быстро. Так и получилось несколько маленьких свечек.
       -- ...Нет, простите! На чемодане спать удобно, только нужно знать -- как. Другой осел будет пытаться спать на закрытом чемодане. А нужно так: все вещи из чемодана вынуть и завернуть в простыню; раскрытый чемодан положить крышками вверх, а сбоку, как продолжение, вынутые вещи; получается площадь в два аршина длины и в аршин ширины; впадина на ребре чемодана затыкается носками...
       -- Баронесса, по вас что-то ползет...
       -- Ах, это я с князем Сержем на грузовике каталась. Наверное, от него.
       -- ...Лучшая мазь от этих гадов -- тинктура сабадилли. Мне жених подарил на именины целый флакон.
       -- Дуся! Дайте подушиться!
       -- ...Из Харькова мы ехали 28 дней. Я -- с эшелоном солдат. Сначала питались орехами, у меня было 2 фунта, -- а потом на станции Роскошной я выменяла у жены стрелочника свою кофточку на курицу. Солдаты сварили из нее суп в цветочном горшке, и мы ели. Я ела двойной ложечкой, для заварки чаю. Неудобно только, что вся жидкость в дырочки протекала прямо на платье. Ну, я потом платье в станционной бочке выстирала.
       -- ...Не знаю, куда мне и поехать: англичане не пускают русских в Англию, французы не пускают в Париж, немцы...
       -- Что это за масло у вас такое странное? Я уже второй бутерброд ем, ем и не могу разобрать...
       -- Это не масло. Мазь от экземы для Шурочки. Вот дура тетка! Неужели она на стол поставила? Ну, ничего -- тут еще немного осталось -- хватит.
       -- Вы читали "Портрет Дориана Грея"?
       -- Не читал. А вы читали приказ о выселении всех, кто живет тут меньше двух лет?
       -- ...Помню я, в толстовской "Смерти Ивана Ильича"...
       -- Скажите, он тоже от сыпного?
       -- А однажды я два дня спал на пишущей машинке...
       -- Какой системы?..
       -- Если спирт и с бензином -- это ничего, он годится... Надо только положить туда корицы, перечной мяты и лимонной корки. Наполовину отбивает запах.
       -- Не знаю, куда и поехать: туда не пускают, сюда не пускают...
       
       Век -- черт его знает какой... Год 1923-й
       
       -- Собираюсь в Константинополь.
       -- Как же вы поедете, если пароходов нет?
       -- А мы с Иваном Сергеичем собираемся вплавь. Пузыри подвяжем, пробки. Удочки берем с собой, рыбку по дороге будем ловить... Пропитаемся. Мы высчитали -- не больше трех недель плавания.
       -- Скажите, граф, вы читали "Письма Чехова"?
       -- Простите, я только по печатному. Писанное от руки плохо разбираю.
       -- Слушайте, а как вы думаете, если мы поплывем с Иван Сергеичем на Батум -- там англичане по шее не дадут?
       -- Дадут. Они же запретили русским показываться в Англии.
       -- ...Понимаете: купила я свечу, а она вдруг оказывается с фитилем! Чуть я себе зуб не сломала!..
       -- Вы читали, баронесса, "Портрет Дориана Грея"?
       -- Чаво?
       -- Читали Оскара Уайльда?
       -- Мы неграмотные.
       -- ...И поймал он, можете представить, на себе насекомую. С кулак величиной и весом в полтора фунта.
       -- Что же он?
       -- Натурально, зарезал, ощипал и в борщ. Наваристая каналья.
       -- ...Сплю я, сплю, вдруг слышу, что-то меня кусает... Высекаю я огонь и что же! -- оказывается, Иван Николаич за ногу. Уже чуть не пол-икры отъел! Убил я его, повернулся на другой бок, снова заснул...
 

Фотогалерея

Averchenko 8
Averchenko 7
Averchenko 6
Averchenko 4
Averchenko 3

Статьи
















Читать также


Проза
Поиск по книгам:



Голосование
Лучшая юмостическая книга Аверченко?

ГлавнаяГостевая книгаКарта сайтаКонтактыЛитература в сетиОпросыПоиск по сайту